Corpo

"Anche io ho qualcosa da dire!"-  di Giorgia Boscaino

Ciao a tutti, mi chiamo Giorgia 

Sono alta 1,67 e peso 51kg.

Sono sottopeso? Sono troppo grassa? Voglio fare la modella? Mangio? 

Ecco, queste sono le domande che hanno assordato  la mia vita come un eco fastidioso , che mi ha perseguitato e non mi ha mai fatto sentire a mio agio mai.

Vi chiederete perché ho specificato quanto fossi alta e quanto pesassi... 

sono qui a rispondere a tutte queste domande alle quali non ho mai trovato il coraggio di farlo.

Fin da piccola sono stata sempre minuta, magra, ossatura piccola, alta,fisico asciutto, il mio pediatra mi chiamava “la modellina”, diceva che avevo un fisico perfetto, anche se sono stata per anni il tormento di mia mamma.

Mangiavo poco, ogni volta era una guerra ma il pediatra continuava a ripeterle che stavo bene, che non ero sottopeso e che ogni corpo è a sé,ma mia mamma non si lasciava convincere è così mi dava tutti i tipi di medicinali ed erbe naturali che mi stimolassero la fame. Crescendo il mio corpo e le mie abitudini non cambiavano, sempre magra,poco appetito, il giusto che mi saziasse. Ero piccola, non mi importava di quello che la gente potesse pensare di me ma poi crescendo è cambiato tutto. Quando incontravo le persone per strada, dopo il saluto la frase successiva era “mamma mia quanto sei magra, ma mangi?” 

Oppure “ mamma mia quanto sei magra, devi mangiare, devi mettere la carne, sennò non piacerai a nessun ragazzo”. Non ero più una bambina, era cresciuta, anzi, stavo crescendo. Mi capitava di fermarmi allo specchio e di guardarmi, di osservarmi, eppure non facevo altro che coprirmi, mettere felpe larghe, pantaloni larghi, tutto quello che di largo c’era per non far vedere la mia magrezza.

È strano vero? Non avevo nessun jeans, facevano vedere troppo le gambe magre,nessuna maglietta a maniche corte, le mie braccia erano troppo piccole, nessuna gonna, nessun vestito, tuta e basta. Avevo 10 anni quando iniziai a sentirmi anoressica, perché si, il giudizio della gente mi faceva sentire così. Poi sono diventata “donna” è il mio corpo un po’ cambiò, uscì fuori il seno, un po’ di fianco e il mio corpo sembro prendere una forma.. Non ne parlavo con nessuno, credevo che fosse una sciocchezza ma quella sciocchezza, faceva male, tanto da non farmi sentire mai a mio agio, di farmi sentire malata, da non farmi sentire neanche femminile, perché chi avrebbe guardato mai una ragazza come me? 

Volevo ingrassare a tutti i costi, cercavo su internet tutte le diete più caloriche possibili, cercavo tutti i modi per ingrassare, ma il mio stomaco non ne voleva sapere.Ero sazia con mezzo cornetto la mattina, a pranzo qualche fetta di prosciutto, nessuna merenda, e tanta nausea.

 Non mi guardavo più allo specchio, avevo paura, ma i vestiti non mentono mai. I pantaloni iniziarono ad andarmi larghi, le maglie sembravano stare su un manichino e la mia testa stava per scoppiare. Fu un periodo difficile per me, avevo tante preoccupazioni, tanti stati d’animo che nessuno conosceva, stavo male per tante cose che nella mia vita non andavano come volevo, non mi sentivo bene con me stessa, e tutto ciò portò solo a complicare le cose. Arrivai a pesare 46 kg.

Non avevo più il senso della fame.

Piangevo spesso.

Le persone continuavano a dirmi che ero dimagrita, che ero troppo magra, ma nessuno sapeva, nessuno si accorgeva di quanto quelle parole potessero ferirmi.

Credevo di non essere più bella, di non poter piacere più, credevo di essere diventata anoressica. 

Ero vulnerabile,totalmente. Come in ogni cosa della vita, bisogna dover toccare il fondo per poi poter risalire. Il fondo per me è stato a luglio 2019.Così andai da un nutrizionista, mi diede una dieta per ingrassare e mi disse che il problema non era il mio corpo, ma la mia mente. Cercai di trovare il giusto equilibrio, dovevo ritrovarmi. Ad ognuno di voi che leggerà questo articolo dico che la vita è una, non va sprecata cercando a tutti costi di piacere a qualcuno che ci giudica senza conoscerci, che non esiste nessun ideale di bellezza perfetto, e soprattutto,retorica a parte, ognuno è bello così come è. La vera bellezza è dentro di noi. Poi con il tempo ho capito che non ero anoressica, non lo sono mai stata, e che la gente sa essere cattiva, sa essere invidiosa e le persone come me, si lasciano sopraffare da tutto ciò. Ho ripreso i miei kg, di certo non mi è passata la paura di dimagrire, perché ho paura anche ora, che qualcuno mi guardi e mi dica “sei troppo magra” o “sei dimagrita”, la mia mente sprofonderebbe però, ho anche capito che chi mi ama, chi mi vuole bene veramente, non mi giudica, non mi disprezza se ho un kg in meno o in più, e che non tutte le stelle brillano di luce propria, che il fidanzato l’ho trovato, che il mio corpo è bello così come è, tuttavia, sono convinta che non sia la vita ad essere dura ma io che devo migliorare a planare su ogni cosa.